Du kommst, dich von deinen Latschen befreiend, endlich in deiner Wohlfühlecke an.
Irgendwas ist anders. Aber was?
Und plötzlich hängt da das Selfie, das du dir seit Jahren gewünscht und erst vor knapp zwei Monaten bekommen hast, an der Wand. Auch noch farblich abgestimmt zur Tapete.
Das sieht exakt SO aus! 😱
Meine Frau ist einfach die Geilste. Man wird nicht nur mega überrascht, sondern es sieht auch noch voll gut aus. Hammer! ❤❤❤
About the Author: Der Ciro ist begeisterter Sich-Überraschen-Lasser.
Es gibt doch nix langweiligeres und furchtbareres als Hochzeiten. Die sind wie Weihnachten. Man trifft nach gefühlten 100 Jahren, in denen man ihnen geschickt ausweichen konnte, auf unliebsame Verwandte, die man am liebsten nicht nur auf Social-Media-Plattformen blocken oder wenigstens ignorieren würde.
Tante Lieselotte, die noch nicht verstanden hat, dass man mittlerweile zu alt für so nen Scheiß ist, kommt Krabbenartig auf einen zugekraxelt, um einem in die für den Anlass ausnahmsweise frisch rasierten Backen zu kneifen. Früher gab's wenigstens ein Raider als Schmerzensgeld. Ja, so alt bin ich. Früher hieß Twix noch Raider.
Bild aus der Serie "K-On!" - Copyright by Kyōto Animation
Onkel Detlef, dessen Hüftumfang eine größere Strecke aufweist als die von der Ferse zum billigen Toupet, weist einen hochnäsig darauf hin, dass man ja ganz schön fett geworden ist. Dann wäre dann noch Vetter Paul, der seine Beziehungsunfähigkeit hinter seinem Machogehabe versteckt. Nein, du bist kein Weiberheld. Du bist nur nicht in der Lage, dich auf die richtige Frau einzulassen. Und deine Nuttenkutsche ist der Beweis dafür.
Bah.
Zurück zum Thema: Mein Cousin (nein, nicht Vetter Paul! :D) hat seine große Liebe nach zwei Jahren Coronablocker endlich geheiratet (zumindest gab es da endlich die Feier). Die Webseite war schön gestaltet und das Programm war sehr strikt. Hochzeit halt. Aber auch diese Hochzeit würde ich überstehen! Wenn auch mit gefühlt 5 Kilo mehr.
Am Samstag war es schließlich soweit. Zusammen mit Weib, Kind und Kegel bin ich zur Hochzeit gegangen. Die Feier fand zum Großteil draußen statt. Draußen. Bei 36° im Schatten...aber das war egal. Denn es lagen schon gekühlte Getränke bereit, noch bevor die Feier losging. An der Ecke konnte man schon ein Spanferkel und auch ein Lamm erspähen...aufm Spieß...dazu später mehr.
Naaa? Läuft dir das Wasser im Mund zusammen? Nicht? Dann bist du ein Grasfresser.
Die Zeremonie beginnt. Auf jedem Platz liegt ein Fächer, ein Taschentuch und ein kleines Seifenblasendingens. Und unter den Bänken gibt es Wasser. Natürlich in Sprudelig und Still. Was für ein Service!
Der Bräutigam tritt auf. Nervös wie ein Kleinkind auf dem Schoß vom Nikolaus im Kaufhaus wartet er auf seine Angebetete. Er strahlt über alle vier Backen und kann es kaum abwarten. Da ist sie plötzlich. Die Braut. Auf der Ladefläche eines seifenblasenfurzenden Vespacars stehend und den Brautstrauß wie einen Flegel schwingend. Spätestens jetzt wusste jeder, dass das hier alles andere als die übliche Spießerhochzeit wird.
Am weißen Laufsteg angekommen, nimmt mein Onkel sie an die Hand, um sie zum Altar zu führen. Nein, nicht zum laaaaangweiligen Hochzeitsmarsch sondern tanzend zu "Let's get Married" von Jagged Edge featuring Run DMC. Schon jetzt war die Hochzeit viel cooler als jede andere, zu der ich mich bisher gequält habe.
Nach der Zeremonie haben wir uns am Eiswagen angestellt. Ja. Richtig. Da stand ein Eiswagen! 36° und SO VIEL EIS WIE MAN WILL! YAAAY!! Ich bin ein fucking Schneemann mit Sahne und Schokostreuseln!!!11einself 😜
Kurz darauf stehen auch schon die Food Trucks bereit. Richtig gelesen. FOOD TRUCKS. Nur für die Gäste. Einer mit sehr geilem Cevapcici-Bowlen-Schüssel-Dingens und einer mit italienischem Essen. Ihr habt was verpasst. Hahaha!
ALLES MEEEEEEEINS!!!11!!111einself
Ach ja, da war ja noch das Spanferkel...kaum war das Essen der Food Trucks vernichtet, ging's zum deliziösen Spanferkel. Das Fleisch war schön saftig und so zart, dass mir die Worte dafür fehlen. Butter? Nein. Es gibt kein Wort für dieses perfekte Fleisch. Ich hätte das ganze Schwein alleine essen können. Das mein ich wortwörtlich! Die Pasta, die man auf dem Rückweg noch einsammeln konnte, war auchü b e r r a g e n d. Da konnte man sich direkt mit der Gabel an so nen Pott setzen. Hätte aber ein bisschen doof ausgesehen, daher hab ich es gelassen 🙈
Wer nicht spätestens jetzt sabbert, hat hier nix verloren 😅
Hab ich schon erwähnt, dass es Cocktails gab? Da kamen extra so zwei Schütteltüten-DJs vorbei, die einem so viele Cocktails gemixt haben, wie man wollte. So. Viele. Man. Wollte. Caipi-Koma, ich komme! Oder doch nicht. Ich vergas, dass ich nicht so schnell betrunken werde 😅
Man darf auch nicht den Hochzeitstanz vergessen...während der Bräutigam die zwischenzeitlich gut genährten Gäste versammelt und den Tanz ankündigt, verschwand die Braut, um schließlich in einem etwas sportlicheren Kleid aufzutauchen. Schließlich war ab spätestens jetzt Party angesagt!
Irgendwann gab es dann auch Torte. Aber die war mir egal. Denn direkt daneben stand ein Regal voller italienischer Konditoreikunst. Da war wirklich alles, was man geil findet. Ich übertreibe es nicht. Manchmal wünschte ich, ich hätte den Magen von Homer Simpson aber gleichzeitig den Stoffwechsel eines Nagetiers.
Irgendwann gegen Mitternacht mussten wir aber auch langsam gehen. Die Kinder waren geschafft und der Hund musste langsam raus. Aber was für ein Abend! Eigentlich müsste man meinen Cousin jetzt hassen, denn er hat die Messlatte so hoch angesetzt, dass selbst Shaquille O'Neal mit hochgehaltenen Händen problemlos drunter Limbo tanzen könnte. Aber man hasst niemanden, der einem gutes Essen gibt - und der einem einen selbstgedruckten Blumentopf mit Rosmarin schenkt, der direkt in meiner nächsten Bolognese gelandet ist 😊
Ich glaube kaum, dass irgendwer krasser elegant feiern kann als diese Beiden. Ich habe es ihnen schon gesagt und schreibe es auch noch mal hier - mit denen wird bestimmt sogar eine Beerdigung ein Ereignis, an das man sich zurückerinnern möchte.
About the Author: Der Ciro ist ein begeisterter Lebensmittelvernichter
Man kann katholisch sein oder nicht, aber irgendwie ist da was dran. Hochmütig zu sein, ist eine beschissene Eigenschaft. Auch gierige Leute oder die, die einem nichts gönnen, sind furchtbar. Und vor zornigen hat der Eine oder Andere Angst. Auch die Wollust kann sehr niederträchtig sein, da wir uns ihretwegen gegenseitig mit lustigen Krankheiten wie Pilzen oder Feigwarzen schmücken. Ein Hoch auf die Pharmaindustrie, die sich aufgrund unseres mangelhaften Verantwortungsbewusstseins und unserer scheinbar nie dagewesenen Selbstbeherrschung noch dümmer und dämlicher verdient als ein Pep-Dealer auf der Love-Parade.
Die Völlerei hingegen betrifft nur einen selbst und geht Hand in Hand mit der Trägheit. Träge sein ist doof. Aber FRESSEN. IST. GEIL. Deshalb werden ja auch alle immer fetter und ich falle immer weniger auf. Yay!
Da wir in der Familie eine Weile nichts mehr gemeinsam unternommen haben, lädt Mama Oger ihre gefräßigen Sprossen zum Asia-Buffet ein. Buffet. All you can eat. Mit frisch zubereiteten Garnelen, Tintenfischen und exotischem Fleisch. Und wer uns Fressmaschinen kennt, der weiß, dass es nicht mehr "all you can eat" sondern "all, we can cook" heißt, sobald wir die Hütte betreten. Meine Familie, ein riesiges Buffet und 2 1/2 Stunden Zeit. Die werden unseretwegen noch die Preise verdreifachen.
Auch wenn es eine Sünde sein sollte, die mit dem Tode bestraft wird - so sterben wir wenigstens glücklich.
"Kostet diese Momente aus, als wären es eure letzten!" - Shang Tsung in Mortal Kombat (1995)
Und wie wir das werden. Die werden noch ein paar Chinesen importieren müssen, damit die mit dem Fraß nachkommen! Brüder und Schwestern, ran an die Stäbchen!
About the Author: Der Ciro ist eine begeisterte Fressmaschine.
Jeden Morgen, wenn mich die eiskalte Realität aus meinen lieblichen Alpträumen reißt, macht mir die tollste Frau auf der Welt einen Kaffee mit Milch, Zucker und ganz viel Liebe.
Nichts sagt mehr "Ich liebe dich" als die Komposition aus von Sklavenarbeitern gesammelten Kaffeebohnen, die kreischend pulverisiert werden, bevor sie in brühend heißem Wasser zu der koffeinhaltigen Brühe gekocht werden, die wir jeden Morgen gierig in uns hineinschütten. Die Bohnen, nicht die Arbeiter!
Und was ist noch mehr Liebe als ein Kaffee? Richtig. Zwei Kaffees!
Und das auch noch zusätzlich zum Ersten, den ich direkt zum Aufstehen bekommen habe. Was für eine Frau!
Apropos...wenn du liebst, was du hier so liest, kannst du mir auch einen Kaffee ausgeben - oder in diesem Fall ein Bier. Garantiert vegan!
https://www.buymeacoffee.com/cirodeniro
Je mehr Liebe ich bekomme, desto mehr Liebe kann ich auch zurückgeben <3
About the Author: Der Ciro ist begeisterter Kaffe-, Energydrink- und Biertester.
Was haben wir uns alle gefreut, als wir wegen Corona ins Home Office "mussten". Nach über 20 Jahren Internetflat für Jedermann war trotzdem eine Pandemie notwendig, um die Leute darauf hinzuweisen, dass die Arbeit, zu der sie sich jeden Morgen bei egal welcher Außentemperatur qualvoll aus dem kuscheligen und warmen Bett schälen, dank besagtem Internet schon längst von überall sonst auf der Welt erledigt werden kann - zum Beispiel von zu Hause aus ¯\_(ツ)_/¯
Das spart nicht nur Fahrtkosten sondern auch eine Menge CO2. Also eigentlich alles im Sinne der Politik. Sind wir doch mal ehrlich - wer von euch sitzt gerade im Büro und liest das hier heimlich unter dem Schreibtisch oder auf dem Klo? Bestimmt nicht Wenige. Und diese Unwenigen arbeiteten auf einmal von zu Hause aus. Was für ein Sieg für die Klimabilanz!
Die Straßen und Bahnen wurden leerer, Versandhäuser verzeichneten Rekordumsätze und brauchten so dringend Leute fürs Lager, dass freiwillig über dem Mindestlohn gezahlt wurde - und jeder spart Zeit und Geld. Da wird die nächste Gehaltsverhandlung nicht ganz so bissig. Win-win, würde ich sagen.
Leider war Corona wohl doch nicht brutal genug - so mussten viele nach nur wenigen Monaten wieder täglich die routinierte Folter auf sich nehmen, anstelle einfach nur kurz in die Küche zu gehen um nen Kaffee zu kochen, mit dem man sich dann in aller Ruhe vor den Rechner setzt und den Arbeitstag startet. Tiefenentspannt - anstelle von gestresst. Ausgeruht - anstelle von müde. Fröhlich - anstelle von genervt. Und es quatscht einen keiner voll.
Hier mal ein dickes Dankeschön an meine Arbeitgeber. Ja, die werden das hier höchstwahrscheinlich nicht lesen, aber es muss mal gesagt werden. Die HomeOffice-Regelung stand relativ schnell und ich durfte als einer der Ersten den Rechner einpacken und von zu Hause aus loslegen. Das steigert die Überstundenbereitschaft doch enorm - denn wenn ich eh schon zu Hause bin, stört mich die eine oder andere Stunde eigentlich gar nicht.
In der Firma sind wir gerade im Wechsel - eine Woche hier, eine Woche zu Hause. Damit kann ich leben. So komme ich auch mal wieder raus und ich vergesse nicht, wie die Knallköppe auf der Arbeit aussehen. Aber wie heißt es doch?
Zu Hause ist es am Schönsten!
Ich bin gespannt, wie sich das so entwickelt und ob Klabauterbach uns wieder ein kleines Süppchen kocht und Maßnahmen einbrockt, wegen denen wir möglicherweise wieder nicht mehr rausdürfen. Ist bei den aktuellen Spritpreisen wahrscheinlich sehr gerne gesehen. Immerhin ist man ja diesmal auf den Ernstfall vorbereitet - zumindest im Büro.
About the Author: Der Ciro ist begeisterter Scheibtischhengst, Kaffekocher und Beamtenwitze-Macher.
Das sieht exakt SO aus! 😱
