Für die meisten Männer ist der getunte Wagen das Objekt der Begierde. Für andere ist es das Haus oder der Job. Doch manche haben einen etwas spezielleren Geschmack.
Mein Micro und Interface sind ja schon da. Also was fehlt noch? Richtig, der neue Rechner. Nach ewigem Hin- und Her, steht er endlich bereit. Oh, welch Hürden mussten wir beide doch erklimmen, doch nun sind wir endlich eins.
Ein Feature finde ich besonders toll - das Gehäuse leuchtet. Aber nicht einfach so. Man kann es übrigens auch anpassen. Ich, als 90er-Kind, habe da klare Vorstellungen!
Ganz im Stil von K.I.T.T. aus Knight Rider oder den Androiden aus Kampfstern Galactica, habe ich mich für eine simple aber dennoch saucoole Beleuchtung entschieden.
Geil oder? Nein? Dann hau ab, du elendiger Spießer!
Heute vor zwei Jahren, habe ich einen schwulettigen Hochelfenmagier zu einem mächtigen und niederträchtigen Zauberer des Chaos konvertiert. Der hat wohl etwas spät gemerkt, dass ihm die Chaosmagie eher liegt.
War eine gute Entscheidung, find ich 🙃
Das war mal der Hochelfenzauberer aus der Blutinselbox.
Du kommst, dich von deinen Latschen befreiend, endlich in deiner Wohlfühlecke an.
Irgendwas ist anders. Aber was?
Und plötzlich hängt da das Selfie, das du dir seit Jahren gewünscht und erst vor knapp zwei Monaten bekommen hast, an der Wand. Auch noch farblich abgestimmt zur Tapete.
Das sieht exakt SO aus! 😱
Meine Frau ist einfach die Geilste. Man wird nicht nur mega überrascht, sondern es sieht auch noch voll gut aus. Hammer! ❤❤❤
Es gibt doch nix langweiligeres und furchtbareres als Hochzeiten. Die sind wie Weihnachten. Man trifft nach gefühlten 100 Jahren, in denen man ihnen geschickt ausweichen konnte, auf unliebsame Verwandte, die man am liebsten nicht nur auf Social-Media-Plattformen blocken oder wenigstens ignorieren würde.
Tante Lieselotte, die noch nicht verstanden hat, dass man mittlerweile zu alt für so nen Scheiß ist, kommt Krabbenartig auf einen zugekraxelt, um einem in die für den Anlass ausnahmsweise frisch rasierten Backen zu kneifen. Früher gab's wenigstens ein Raider als Schmerzensgeld. Ja, so alt bin ich. Früher hieß Twix noch Raider.
Bild aus der Serie "K-On!" - Copyright by Kyōto Animation
Onkel Detlef, dessen Hüftumfang eine größere Strecke aufweist als die von der Ferse zum billigen Toupet, weist einen hochnäsig darauf hin, dass man ja ganz schön fett geworden ist. Dann wäre dann noch Vetter Paul, der seine Beziehungsunfähigkeit hinter seinem Machogehabe versteckt. Nein, du bist kein Weiberheld. Du bist nur nicht in der Lage, dich auf die richtige Frau einzulassen. Und deine Nuttenkutsche ist der Beweis dafür.
Bah.
Zurück zum Thema: Mein Cousin (nein, nicht Vetter Paul! :D) hat seine große Liebe nach zwei Jahren Coronablocker endlich geheiratet (zumindest gab es da endlich die Feier). Die Webseite war schön gestaltet und das Programm war sehr strikt. Hochzeit halt. Aber auch diese Hochzeit würde ich überstehen! Wenn auch mit gefühlt 5 Kilo mehr.
Am Samstag war es schließlich soweit. Zusammen mit Weib, Kind und Kegel bin ich zur Hochzeit gegangen. Die Feier fand zum Großteil draußen statt. Draußen. Bei 36° im Schatten...aber das war egal. Denn es lagen schon gekühlte Getränke bereit, noch bevor die Feier losging. An der Ecke konnte man schon ein Spanferkel und auch ein Lamm erspähen...aufm Spieß...dazu später mehr.
Naaa? Läuft dir das Wasser im Mund zusammen? Nicht? Dann bist du ein Grasfresser.
Die Zeremonie beginnt. Auf jedem Platz liegt ein Fächer, ein Taschentuch und ein kleines Seifenblasendingens. Und unter den Bänken gibt es Wasser. Natürlich in Sprudelig und Still. Was für ein Service!
Der Bräutigam tritt auf. Nervös wie ein Kleinkind auf dem Schoß vom Nikolaus im Kaufhaus wartet er auf seine Angebetete. Er strahlt über alle vier Backen und kann es kaum abwarten. Da ist sie plötzlich. Die Braut. Auf der Ladefläche eines seifenblasenfurzenden Vespacars stehend und den Brautstrauß wie einen Flegel schwingend. Spätestens jetzt wusste jeder, dass das hier alles andere als die übliche Spießerhochzeit wird.
Am weißen Laufsteg angekommen, nimmt mein Onkel sie an die Hand, um sie zum Altar zu führen. Nein, nicht zum laaaaangweiligen Hochzeitsmarsch sondern tanzend zu "Let's get Married" von Jagged Edge featuring Run DMC. Schon jetzt war die Hochzeit viel cooler als jede andere, zu der ich mich bisher gequält habe.
Nach der Zeremonie haben wir uns am Eiswagen angestellt. Ja. Richtig. Da stand ein Eiswagen! 36° und SO VIEL EIS WIE MAN WILL! YAAAY!! Ich bin ein fucking Schneemann mit Sahne und Schokostreuseln!!!11einself 😜
Kurz darauf stehen auch schon die Food Trucks bereit. Richtig gelesen. FOOD TRUCKS. Nur für die Gäste. Einer mit sehr geilem Cevapcici-Bowlen-Schüssel-Dingens und einer mit italienischem Essen. Ihr habt was verpasst. Hahaha!
ALLES MEEEEEEEINS!!!11!!111einself
Ach ja, da war ja noch das Spanferkel...kaum war das Essen der Food Trucks vernichtet, ging's zum deliziösen Spanferkel. Das Fleisch war schön saftig und so zart, dass mir die Worte dafür fehlen. Butter? Nein. Es gibt kein Wort für dieses perfekte Fleisch. Ich hätte das ganze Schwein alleine essen können. Das mein ich wortwörtlich! Die Pasta, die man auf dem Rückweg noch einsammeln konnte, war auchü b e r r a g e n d. Da konnte man sich direkt mit der Gabel an so nen Pott setzen. Hätte aber ein bisschen doof ausgesehen, daher hab ich es gelassen 🙈
Wer nicht spätestens jetzt sabbert, hat hier nix verloren 😅
Hab ich schon erwähnt, dass es Cocktails gab? Da kamen extra so zwei Schütteltüten-DJs vorbei, die einem so viele Cocktails gemixt haben, wie man wollte. So. Viele. Man. Wollte. Caipi-Koma, ich komme! Oder doch nicht. Ich vergas, dass ich nicht so schnell betrunken werde 😅
Man darf auch nicht den Hochzeitstanz vergessen...während der Bräutigam die zwischenzeitlich gut genährten Gäste versammelt und den Tanz ankündigt, verschwand die Braut, um schließlich in einem etwas sportlicheren Kleid aufzutauchen. Schließlich war ab spätestens jetzt Party angesagt!
Irgendwann gab es dann auch Torte. Aber die war mir egal. Denn direkt daneben stand ein Regal voller italienischer Konditoreikunst. Da war wirklich alles, was man geil findet. Ich übertreibe es nicht. Manchmal wünschte ich, ich hätte den Magen von Homer Simpson aber gleichzeitig den Stoffwechsel eines Nagetiers.
Irgendwann gegen Mitternacht mussten wir aber auch langsam gehen. Die Kinder waren geschafft und der Hund musste langsam raus. Aber was für ein Abend! Eigentlich müsste man meinen Cousin jetzt hassen, denn er hat die Messlatte so hoch angesetzt, dass selbst Shaquille O'Neal mit hochgehaltenen Händen problemlos drunter Limbo tanzen könnte. Aber man hasst niemanden, der einem gutes Essen gibt - und der einem einen selbstgedruckten Blumentopf mit Rosmarin schenkt, der direkt in meiner nächsten Bolognese gelandet ist 😊
Ich glaube kaum, dass irgendwer krasser elegant feiern kann als diese Beiden. Ich habe es ihnen schon gesagt und schreibe es auch noch mal hier - mit denen wird bestimmt sogar eine Beerdigung ein Ereignis, an das man sich zurückerinnern möchte.
Endlich ist es soweit! Mein neues Microphon samt Pop-Schutz (höhö) und Microphonschirm ist eingetroffen. Das bedeutet, dass ich meinem Kumpel, der mir seid Ewigkeiten Beats bastelt, endlich vernünftiges Material zum Abmischen liefern kann. Wurd ja auch langsam Zeit!
PS: Ja, ich habe "seid" absichtlich falsch geschrieben, um eure Aufmerksamkeit zu testen. Wem das nicht aufgefallen ist: Asche über dein Haupt!
Der WDR teilt über Facebook mit, dass die Produzenten von "Die Tribute von Panem" nach (Laien-)Schauspielern in Deutschland suchen. Erfüllst du die Kriterien?
Also bei mir war ab Punkt 2 Schluss :D Und bei dir?
Liest sich alles andere als inklusiv 🙈🤣
About the Author: Ciro De Niro ist begeisterter Filmkritiker, Anti-Hunger-Streiker und Trashfilmverfechter.
